【视频】最残忍的，往往是身边的人？心理学书籍《冷暴力》 刀辣说书：-Dollar的小黑屋
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今天推送给大家的这本书名为《冷暴力》。
人生活在社会中，就需要扮演各种各样的角色，在不同场景与不同的人群相处，难免会闹些矛盾。我们或多或少都有跟以下几类人相处过的经验：
冷嘲热讽，贬损人格，回避正面争吵的配偶
话里有话，攀比打击，热衷挑拨离间的朋友
全面控制子女私生活，拒绝直接沟通的父母
抱团孤立他人，背后中伤，损害名誉的同事
你也许也想过，为何总是我？我做错了什么？怎么做才对？
一旦回击，对方的回应永远都是：
你想多了！
我没有针对你！
你怎么能这样看待我！？
最残忍的人郭竹学，往往就是身边的人
本书的作者叫玛丽-弗朗斯·伊里戈扬，她是名医学博士，法国精神分析学家、心理治疗师和被害人学专家，曾数次作为嘉宾出现在法国电视节目上，一直积极推动法国针对职场和家庭内部精神暴力的立法进程。
本书的名字叫做“冷暴力”，顾名思义，这是一种跟肢体暴力相对应的行为。作者将其定义为一种“精神虐待”，它广泛的发生在婚姻、家庭、职场中。
施虐者通过拒绝直接沟通、言语歪曲、讽刺、嘲笑，轻蔑、否定人格等常用手段来欺凌、控制受虐者，摧毁其自尊，改变其思维方式使这种关系持续下去，直至让受虐者崩溃。
在刚开始看这本书的时候，UP主第一感觉是书中提到的情况太过于夸张，很容易让人有被迫害幻想症，因为书中有些案例都是我们经常碰到的矛盾冲突。
相信我跟很多人的观点一致，那就是人与人相处肯定会有矛盾，有冲突，这是在所难免的，每个人多多少少都有自己的难处，所以不需要太敏感，不需要太矫情。如果真受不了对方就要让自己变强，想办法去改变，一味的忍受只能怪自己太弱了。
但越看越会感觉到，我这么说起来简单，道理大家都懂，真要去做时就会发现各种各样的制约。
书中提到，如今崇尚弱肉强食已成为一种常态，这使得我们完全不会同情软弱无能的受虐者佐田真由美，即使看起来超过了道德底线，对可能导致严重后果时也是视若无睹。如今，我们只在隐情曝光、经过媒体渲染扩大后才会义愤填膺。
就像前阵子抱孩子一起跳楼的产妇，没人去了解过世界上还有多少产妇是有过这种冲动的。事件发生后，又有多少人觉得产妇没有人性的？又有多少人认为是男方家里过错的同时，也认为是女方的一再纵容、软弱才造就成今天的局面。
如果这名产妇真的是长期处于冷暴力环境下的话，就本书中给出的解释则是，施虐者会慢慢击垮受虐者人格，随即便于操控之，而受虐者自己并不会觉得被操控与精神虐待，只会一味的质疑自己，是否自己做错了什么，最后在不断的质疑和诋毁中，她的人格将走向灭亡。
下面就跟着UP主来进一步了解，冷暴力，也就是精神虐待是如何慢慢形成的。
书中的案例主要包括两个场景：家庭与职场
在家庭中，就像我刚才举的例子，大多数时候我们只要一提到夫妻间的矛盾，首先开启的思考模式就是，爱情是需要两个人经营的，所以一方有错，另一方肯定也有问题。
然而现实中有些时候几乎完全是由施虐方一个人造成的破坏，当发现“所爱的人”不符合自己的期待或太过依赖彼此的关系，精神虐待的冲动便会升起。
本杰明与安妮相识于两年前，当时安妮与一位有妇之夫的婚外情令她倍感挫折，而本杰明他爱安妮，恳求她放弃那段外遇，他诚恳的想跟安妮结婚生子。
安妮最后答应了本杰明，跟前任男友分手，但跟本杰明在一起不久后，他的行为就改变了。
本杰明变得对安妮开始不理不睬，只有做爱时才会显得温柔。
安妮要求解释，但本杰明却说是对方想太多了。安妮不想闹冲突，所以尽量保持开心
但本杰明依然我行我素，很多事情都对安妮隐瞒。
虽然安妮自己赚钱自己花，但本杰明却管的很多，反对她花钱，不喜欢她买衣服，认为这是不会持家的表现，他处处评断安妮，干涉她的姿势、言语、花钱习惯，并且曾经结婚生子的承诺也一直没有兑现。
慢慢的，安妮内心越來越压抑，而本杰明却说导致自己的异常一切是因为受不了安妮心情郁闷。于是安妮决定去看医生，开始接受心理治疗。
为何安妮还跟他在一起呢？
如果本杰明是百分之百的坏蛋就简单了，问题是他曾经也是个温柔的情人。安妮认为，他之所以会像现在这样，是因为不顺心，安妮相信自己能改变他，也认为自己有义务陪伴在他身边。她在等候时机，希望有一天那个结会解开。
在这个案例中梁丽版封神榜，也许我们都会觉得安妮太贱骨头了，然而当我们身处于这样的环境下梅尔吉普森，也许也会将本杰明当成自己终生幸福的那最后一根救命稻草。
不肯为婚姻的失败负责，往往是触发精神虐待的原因。施虐者为取信于人，必须迫使伴侣做出令人谴责的行为，以便否定对方。
还有一个案例则是丈夫想要出轨，于是开始对其妻子实施精神虐待九回时间旅行，但都是很难被发现的小动作，最后妻子怒不可泄的赶他出门，而这也中了丈夫的圈套，让大家认为两人离婚的责任在于妻子。
书中对这个案例解释道，虐待者需要把旧爱变成替罪羊，然后将所有坏事投射到对方身上
如此才能理想化新欢并建立起另一段爱情关系。
另外雏菊三原色，家庭中除了伴侣之间会出现精神虐待，家长与子女之间同样也会出现，《国际儿童权利公约》认为，下列对待儿童的方式有损其心理健康：
1、言语暴力
2、虐待与贬损的行为方式
3、拒绝给予爱与亲情
4、不符合年龄的过度或不相称的要求
5、相互矛盾或不可能做到的管教指示
对孩子的精神暴力分为两种，一个是间接虐待，一个是直接虐待。
间接暴力通常施暴者想要摧毁的对象是配偶，但最后却祸及子女，在这个过程中，孩子会被当做“对方”的孩子而受到攻击子情贝诺，也就是说不仅是施虐者会伤害到孩子，受虐者也会因无法对施暴者进行正面抗议，从而将所有压抑的怒气发泄在子女身上，就像一开始说的抱小孩跳楼那个例子一样。
另一种直接虐待则表现为父母有意或无意的排斥，父母自我合理化的理由是，这么做全是为了子女好，目的是管教小孩，然而实情则是认为子女扰乱了父母的生活，因此要把孩子的内在摧毁吴燕珊，父母才能得救。
在某些家庭，没有爱是一种系统化的虐待，重击着孩子，使他生不如死，那不仅是缺乏爱，更是有计划的暴力，孩子不但要忍受，还会将其内化，以致把加之自身的暴力转为自我伤害的行为。
排斥孩子的父母总会找到理由，例如尿床、成绩不好等来为自己的暴力开脱，日常生活中最常见的精神暴力就是给孩子取可笑的绰号柯兰吧，例如有个孩子食欲很好，被父母取了个“垃圾桶”的外号。
另外不同于拿孩子的缺点开涮，有些孩子天生在某些方面比父母强太多，例如太聪明、太敏感、太好奇九流术士，而父母为掩饰自身的不足，便抹杀孩子最大的长处。
不管哪种情况，孩子感受最深的就是自己达不到父母的期待，或者就只是觉得自己是多余的。
如果说家庭中的精神虐待因为私密性而鲜有人察觉，那么职场中的精神虐待应该会因其公开性而稍微制约下施虐者吧？
其实并非如此，书中所指的职场精神虐待，是指由任何借由言语、表情、姿势或文字来侵犯个人人格、尊严或身心完整的举止，以及危害此人正常工作或破坏职场氛围的行为。
现在企业和媒体很多将焦点放在性骚扰上，但这只是其中的一种。当然，职场肯定会有冲突，这很正常，因一时气愤或者压力大而说话伤到别人是常有的事，书中所指的精神虐待，是一而再，再而三的挑衅与羞辱，最终让受虐者身心受到严重伤害的这类事件。
很多时候某人之所以成为施虐者的目标，并不是因为显得懦弱，相反，很多受虐者是有能力抵抗权威的，但一旦抵抗施虐者，施虐者便会开始行动。
迫害的第一步是贬低受虐者，并让所属团体认识到这一点，通常采用的手段包括拒接直接沟通，打击其自信心，破坏名誉，孤立，欺凌，迫使受虐者犯错。等贬低成为事实后，就可以理直气壮的残酷对待受虐者，而其他成员也会认为对方罪有应得。
其实这些事情我们在职场上都有经历或是目睹过，通常我们都轻描淡写的用一个成语描述
勾心斗角
而当大家使用这个词语的时候，通常都是默许了这些事件客官不可以，觉得在职场上发生这些很正常，没什么大不了的，甚至有些人还热衷于这样的游戏，UP主我记得有一阵子人们非常热捧《厚黑学》之类的书。
然而这种现象的普遍存在就意味着它是“对”的吗？，对于企业来说，员工的精神虐待行为无疑会降低受虐者的工作效率，而对于受虐者来说，它更会对其造成严重的身心伤害，例如会出现心悸、呼吸困难、疲倦、失眠、神经质、头痛，消化系统疾病等身心症状，以及酗酒、暴饮暴食、滥用药物等依赖行为。
本书中列举了许多家庭、职场的精神虐待案例，同时很清楚明了的剖析了施虐者与受虐者拥有哪些特质，他们在这场精神暴力旋涡中是如何扮演自己角色的，例如施虐者是因孩童时期家庭影响造成的。
这里我再多说几句，如果看这本书之前，你有看过我前一本书推《天生变态狂》的话，会有更多一些感触，本书中的许多严重的施虐者，是很符合心理变态特征的，缺乏同理心、缺乏责任感、自大、善于操控他人。
书中有提到，这种精神虐待会一代一代由家庭教育延续下去，而通过上一本书，我们也可以推测，也许也跟基因遗传有关，他们的大脑都有这方面缺陷。
而受虐者，有时候我们会认为也许他是抖M，他自己乐在其中，但受虐者跟受虐狂的区别在于，当前者脱离苦海之后，会感受到无比轻松，大大的解脱，这跟受虐狂是完全不一样的。
一般来说，受虐者通常都是积极乐观、天真善良，充满生命力的人，因此当他受到精神虐待，他会第一时间找自己的原因，是不是自己哪里做的不好，他无法想象施虐者那深不见底的恶意与操控，以至于一次又一次原谅对方，让自己去适应这一切。
受虐者有如传教士陈寿灿，自认为能够理解、辩护和原谅一切，而这也使得他陷入施虐者的陷阱，直至耗尽自己的一切能量。
我知道，黄艺明说到这里大家心里肯定很看不起这类人，觉得他们就是没脑子的烂好人，怪不得别人，但至少至少，他们没对其他人造成什么危害啊。
此外，书中还详细介绍了精神虐待的各个阶段，例如一开始的诱惑期，为受虐者洗脑，让其渐渐失去自信，紧接着利用拒绝直接沟通、言语歪曲、讽刺等手段否定其人格，最后虐待行为越来越大胆，让受虐者走投无路。
具体内容大家可以去看看书，这里不再多说，接下来说说书中给受虐者的一些建议。
针对于夫妻与家庭方面：
书中建议受虐者先认清虐待的过程，明白自己为婚姻或家庭的冲突负全部责任是不合理的，再来就是冷静客观的分析问题，把罪恶感摆到一边画神闲，为了能从心理上对抗虐待行为，最好能找到人信任与支持自己，法律介入几乎是唯一解决虐待关系的办法。
但法律判决往往需要证据作为后盾法式香吻，所以在察觉自己可能被精神虐待的时候，需要开始着手记录，记录好每一次虐待事件的时间与细节，保留好证据普雷希托，例如短信、微信聊天、录音等等。另外最好设法让虐待行为发生在第三者面前，而且此人要愿意作证。
通常家庭的精神虐待持续时间很久，很多受虐者就是平时不以为意，直到最后决裂之时才发现自己并没有证据支持，但为时已晚。
针对于职场的精神虐待：
如果你觉得某个人或不止一人持续的敌意在很长一段时间内，使你的尊严或心理受到伤害，那么这极有可能就是精神虐待。
跟家庭中的一样，最重要是记下任何形式的挑衅或攻击，以便以后能作为诉讼的证据
目击证人的参与也有帮助，但一般情况下，同事为了自身利益都只是隔岸观火，不会插手，因此首先得向人力部门以及上一级管理者。
因为精神虐待的第一阶段是让受虐者感到不安，所以受虐者一定要去看精神医生或是心理医生次世代驱魔，必要还需要请假不去上班，等完全准备好为自卫而反击时，才可以恢复工作。
由于施虐者通常采用引起愤怒、制造混乱不安来挑衅受虐者，使对方犯错，陷他于不义，作者建议受虐者尽量表现出不在意，保持微笑并幽默回应，不要冷言冷语或语带嘲讽，必须把持住，不加入施虐者的游戏地球修真者，同时记下所有虐待行为，为将来的辩护做好准备。
需要注意的是，表现的不在意不是任由施虐者施暴，例如施虐者会下达一些模棱两可的指示，让受虐者会错意犯错，那么这时受虐者就要明确不确定的沟通，有疑虑就要让对方书面表达清楚，宁可让别人认为自己多疑或是偏执，也不要被抓到把柄。
那么因为时间关系，还有一些细节就不多说了，最后来谈谈个人的感想吧
UP主我为什么会买这本书看呢？原因是因为最近有一次老婆看了个朋友圈文章，关于夫妻间矛盾的，里面有提到冷暴力，然后老婆便跟我说：你就有用冷暴力。
那么她说的冷暴力是指我有时候有矛盾就不想说话这个行为，在我看这本书之前，我也以为不沟通就是冷暴力，但这本书的定义则是涵盖了拒绝沟通在内的一切精神虐待。
不过当时我听完之后并没有太在意，我认为这是我的性格使然，也可能是家庭造成的吧，我母亲是个很强势，并且话很多的人，她对你不爽的时候可以连续不断的唠叨好几个小时。这也慢慢使得我领悟的一项技能，就是将她的话从左耳进右耳出，完全忽视她说的话，要不然我都往心里去的话，我真的会气炸。
而多年来养成的这个习惯，或许也成为了我处理矛盾的方式。回到前面的话题，妻子说我有冷暴力时我是不以为然的，跟很多人一样，我也认为这只是个小事，小矛盾罢了，如果不是在选书的时候看到有这本书，那么这个事件也就这么过去了，而这也将跟书中写的一样xpeke，因为人们都不在意这些“小事”，才使得施虐者能为所欲为。
不过也多亏看了这本书，我才知道自己不是书中那样的施虐者，我有用拒绝沟通的手段，但这只是偶尔才会发生的情况，并且我也不想去操控妻子，践踏她的自信和人格，我个人认为我是有期待通过这些手段获得少许家庭地位的，因为一般情况下我还是比较温顺，不需要啥权力的。
而一边看这本书的同时，我甚至有想过，也许我自己才属于受虐者的这个角色？
所以如果大家想看这本书的话，那么就需要去理解清楚，哪些是精神虐待，哪些还算是正常的情况，不然你可能会发觉，生活中到处都是精神虐待。不过就算能够分清了，看完这本书也会变得异常敏感，比如说我周围有闹矛盾的事件，我就会不自觉套书中的理论去理解。
应该有不少人会觉得这本书写的太过于严重了，因为生活中这么多矛盾，我们经历了这么多，没学过这些知识，照样活到了现在，照样过得好好的。
不过这其实只是你自己这么认为而已，也许你没经历更大的精神虐待，也许你能撑过去，别人不能撑过去。因此这本书的作用，我偏向于将它比做成“保险”，你没有遇到太过于强烈的精神虐待的话，本书对你也许没多大用处，但一旦身处于事件的中心位置，你会感激曾经看过这本书，它也许会成为你的救命稻草。
本书算是比较可观的分析了“精神虐待”的各个要素，例如施虐者、受虐者、家庭、职场、虐待阶段、方式等等，以至于这不但能成为受虐者的指导手册，同样还能成为施虐者的指南。如果我是个施虐者，我会感觉自己更了解受虐者本质，以及掌握了更多让受虐者精神崩溃的办法。
另外如果作者对学校这个场景也有研究就好了，UP主我自己倒是对学校的精神暴力现象挺感兴趣的说。
好了，今天的说书视频就到这里，喜欢的朋友欢迎点个关注。我是Dollar，咱们下期再见，拜拜！