孔垂燊致这个世界上最厉害的前女友-365个睡前故事

孔垂燊世界太复杂
我只想对你说上一世晚安
晚世界的晚
安有你的安
?

一年前，我24岁。毕业两年，专业基本找不到工作。而我又坚持要留在G城，最后在一家和我专业完全搭不上边的公司营销部当个小员工。
其实总的来说，我的成绩和能力都不突出，能被看中进这家公司的原因，大概就是我形象还可以。我168，长卷发，健康肤色，其实五官不很突出，但是化化妆还是不错的。
不过这些对自己中肯的评价，都是经历过那件事以后了。实际上那时候的我，对自己的外貌自信心爆棚，从小就不很喜欢看书，下了班也不喜欢待在家里，喜欢出去泡吧之类的，可是后来我才明白，其实能不能抓住一个人的心，外貌并不是占最重要的部分。
说了这么多好像还没说到点子上，这只是个背景。因为我形象还可以，所以经理有时候会带我出去应酬，因为这样我才会遇见这个故事的男主角。
他是一个大公司的部门主管，（其实我在的这个公司规模也不小，不过是我不起眼而已）我就把他叫做N吧。当时他28岁，180，戴眼镜，皮肤白皙，五官平常，但是是标准的衣架子。
我第一次见他是在一个饭局上，我的酒量还不错，又是女人其他人不好意思灌酒，所以有时会帮经理挡酒。当时我对他的印象并不深刻，感觉他话很少，酒也喝得很少。我那时候和前男友纠缠不清，也没有多余的精力关注周围的人，如果不是出了那件事，我想我和他一辈子都不会有交集。
那次的合作谈得好像很顺利，具体过程我也不是很清楚。谈成的那次饭局，吃完饭我们经理惯例要去娱乐场所续摊，N照例礼貌的推脱说不去，之前也有好几次的续摊，但是N一次都没有去过，我们经理盛情邀请，对方的人也劝N留下，N表现得很为难，最后勉强同意了。我当时猜想他就想装装样子就走，不过那家店的小姐很会灌酒，他的酒量也不很好，就被灌醉了。
散的时候是男的都醉得自己姓什么都不知道了，我也不是第一次收拾这种烂摊子了，熟练的打了经理司机的电话，那边的几个人也从手机里翻出亲人的号码叫了辆车把他们各自拖回家，最后只剩下在沙发一角睡熟的N。
我翻了一下他的手机，一个XXX的号码给他打了好几个电话，虽然用的不是昵称，但我猜想那是N的女朋友。也就是我提及的前女友，S。我正准备电话过去，这时候我的前男友打电话来了。我在包厢里形象全无的和他在电话里吵了一架，还听见他那边有女人笑的声音，我简直气得要死，马上立刻就想去捉奸。
但是N还在那，我又不能不管他，最后索性架着他叫了辆车去我前男友最常去的酒店，先开了间房把N扔到床上，接着开始不停的打电话套出了前男友现在在的房间，跑去使劲拍门。
过了好一会门开了，前男友穿着个四角裤给我开的门，房间里居然没有女人，至少当时我没看见。我想找的时候被他拽住压在墙上亲，然后顺其自然的做了。
做完之后他说去退房然后去我家，叫我穿好衣服下楼等他，我照做了，下到一半想起来N还在房间，突然想起什么的时候习惯摸耳朵，这次我摸的时候发现耳环不见了一只，所以又先回去找。
一开门就看见前男友在给一个衣衫不整的女人钱。
当时我脑子轰的一下，几步上去就给了那女人一巴掌，然后开始骂前男友，什么难听的都骂出来了。我真没想过他会找鸡，当时我说的话都没过脑子，只觉得一腔怒火在往头顶上冲。结果我们吵到最后都打起来了，我抓他的脸，他扇我耳光，然后丢下一句“忍不了就分手”离开了房间。
我在房间里嚎啕大哭，哭完了站起来踉踉跄跄的想回家，下楼的时候又想起来N还在房间，干脆也不回家了，去到了N在的那个房间，眼泪也哭干了，全身脱力。也不管和N熟不熟了，踢掉鞋把包裙脱掉躺在床上裹了被子就睡了。
这一年发生了很多事，或许说一年不太恰当，应该是一年半，我怕叙述不清楚就把年限都说成了整的。
所以可能今天是播不完的，但我会尽量说，大家要去睡的话先去睡，明天再来看也是一样的。
第二天大概快中午我才醒，两只眼睛肿得都快睁不开了。坐起来看见N坐在窗边看手机，我有点奇怪他怎么没走，他见我醒了好像想说什么，但是最后还是说：“你先去洗下脸，”我恍恍惚惚的都忘了自己脱了裙子的事，径自就去洗手间擦脸，看着镜子里的自己，妆花了，乱七八糟的糊在脸上，头发也很乱，眼睛肿的厉害，左边脸也有点肿，衬衫在抓打的时候掉了好几颗扣子。
睡了一觉，也平静了一些，我仔细洗了脸，好歹是在没见过几次面的N面前，已经狼狈过了，还是收拾一下比较好。
我出去的时候N递给我一杯水，我说谢谢，他说抱歉。我奇怪的看着他，他说昨晚的事情很抱歉。我以为他说的是喝醉的事情，就说没事，你喝醉了而已，很正常的。他好像有点尴尬，进退两难的样子，最后说，对于昨天的事情并不是我本意，如果伤害了你我很抱歉，我想你也不希望我用钱来羞辱你，我只能说，以后能帮到你的地方会尽量帮你。
我愣在那没说话，其实我是还没弄懂他在说啥，他也没再说什么，逃似的离开了房间。我好半天才缓过神来，哭笑不得，觉得自己真是可笑，做的人叫我滚，没做过的人说他会负责。
不过那时候我也没想过要找N负责，不过我也没解释，反正我们以后大概也不会再见了，特意去解释反而很奇怪。不过，我承认更大部分是我拉不下脸跟N说你什么都没做过，是我跟另一个男人做了之后发现他叫鸡所以才会抓打成这样，让人以为我被弓虽女干了。
那段时间我工作也表现得很差，经常打印错份数弄错客户的名字，我努力集中精神在工作上，不去想和前男友的过去，以至于我发现我例假好久没来的时候已经过去一个多月了，开始我还以为是推迟，后来验了一下发现中招了。
我也不想再联系前男友，就想自己去做手术，但是医生告诉我不能做掉孩子。我傻在那了，我之前是做过两次流产手术，但是都没问题。医生说这次真的不行，这次做掉的话以后可能都不能要孩子了，就算能怀孕也有很大可能会习惯性流产。
我在家里坐了一天，打电话给前男友，他接得很不耐烦，我说我怀孕了。他哼了一声说天知道是谁的。我冲着电话吼说那天是哪个畜生把我压在床上做的？！他的语气很无所谓，叫我过去他给我钱把孩子做掉。我说医生说我再做人流就可能永远都不能怀孕。前男友在那边几乎要笑出来，说：”你这是在逼我娶你吗？”
我永远都忘不了这句话，我的心当时冷了个彻底，之后我一直在反思，我为什么会爱过这样一个人渣，为他堕胎为他来G市，和他在一起三年，卑微得连奴才都不如。就因为他那张脸？就因为他有钱？
我无数次想过如果我能早一点遇见N，那我的人生会不会完全不同。不过不可能了，看到S的时候我就知道，她的东西，没人能抢得走。
我曾经以为我能抢到手，但是不是我的终究不是我的。
看了大家的回应，谢谢大家的安慰和关心，以及恨我不自爱的“骂醒”。我只能说，那时候的我还不成熟，很多想法在现在看来都很天真。
大家的好心我都默默收下，因为等我慢慢写下去，估计骂我的人会更多。谁都不是绝对善良的人，只是要看是否遇到了自己不惜任何代价都要夺到手的东西而已。这也许算是我为自己开脱，坏心总是会有报应的，是的。
我的感情经历比较复杂，或者不该说复杂，只是有些多。从16岁到24岁，我谈过8次恋爱，感情上几乎没有空窗期。但是固执的跟前男友来到G市，算是我自断了所有的退路。我交心的朋友很少，唯一的好友在H市，曾经极力反对我和前男友在一起，不过当时的我完全听不进去意见，和她狠狠地吵了一架，已经近半年没联系了。
在G市工作没多久，也没有什么靠山和朋友，但是我更不敢回家。我爸妈是很传统的人，几乎不知道我在外面这些事，也不知道我为什么一定要去G市，只是想女儿想出去闯闯那就出去闯闯，不喜欢了再回来。我不敢想象我带着一个不能做掉的孩子回去，再坦白一切我爸妈会是什么表情……
所以我依然待在G市，不知道接下来该怎么办，无论什么时候我只要想到肚子里有个孩子我就会变得异常的暴躁，工作当然也做得很差。在我连续犯了几次错误，还把重要客户的会议时间弄错，并且认错态度很差之后，上级终于忍无可忍叫我滚蛋。
我拿着新封里的钱和自己的东西走出公司，茫然无措。我的肚子里有一个孩子，但是他爸爸不要他，他妈妈连自己的房子都没有，还丢了工作，不要说房租了，连下一顿的饭钱都成问题。
怎么办？
我也不知道怎么办，我拿着东西一直走一直走，直到我穿高跟鞋的脚痛得不行，我才随便找了个街边的位置坐下来。拿出手机，居然没有一个人可以让我打电话求助，我犹豫了很久打电话给好友，但是却不是她接的，我才想起来好像半个月前她在人人上说她换号码了，不过我没存她的新号码，她也没用新号给我发来换号的信息。
我突然发现我为了一个人渣失去了很多东西，以致于现在的自己走投无路。我坐在街边的椅子上想了很多很多，眼泪不自觉的流了下来，也许周围还有人侧目，不过我不管了，我把自己逼到绝境，现在真的没有退路了。
天慢慢黑了，我也不知道自己坐了多久，眼泪也流干了，只是坐在那发呆。思来想去，我觉得实在没办法估计我也只能硬着头皮回家，至于回家后会怎样，只能到时候再说。这个时候我听见有人试探性的叫我的名字，全名。
我抬头，发现是N。他看见我的样子好像有一点吓到了，我想我当时肯定也是妆都花了眼睛肿得要死，形象全无。
N有些犹豫的问我出了什么事，我当时不知道怎么想的，我没说我丢工作了，没说我被抛弃了，没说我走投无路了。
我只是说，我怀孕了。
N愣了，回过神来之后几次欲言又止。我也没说话，我知道他以为那个孩子是他的，我知道他是想问我那个孩子是不是他的，但是他的教养让他觉得这样这样问一个女人很残忍，所以没问出来。我知道他想叫我做掉孩子，但是也觉得这由一个男人说出来不合适。
我像是抓到了最后一棵救命的稻草，决定将错就错。
N沉默了好一会，最后说，你打算怎么办？
我知道他是问我准不准备打掉这个孩子，但是我回避了这个问题，我说我丢掉了工作，下个月的房租都付不起了……N马上就准备掏钱，我摇头，我说你能帮我找一个工作吗？
N答应了，问我要不要他送我回家。我犹豫了一下，他叹气，说你在楼下也等我很久了，如果我不过来问你恐怕你也不会说出口，要是我加班加得再晚一点你也要继续等下去？再说你一个人在外面也不安全，我送你回去吧。
我默认了，这才发现我不知不觉的居然走到N的公司楼下，觉得人的潜意识真的是个神奇的东西。回到家，我洗了澡倒头就睡，我感觉心安定了一点暂时不想去想孩子的事情，以后一定能解决的，我这么想，这大概就是N的关心最初给我的信心吧。
我的确不是什么好人……我承认，所以我说报应总是会有的。这所有的事情，我现在自己回想起来也觉得很让人难以取信，我只是想说出来，也不是为自己辩驳，信与不信，各人有个人的看法，我也没必要一定拿出什么来证明我说的是真的。
的确是这样，性格决定命运，所以我说这件事教会我很多，我做过让人不齿的事情，但我以后不会再让自己出现这种事。经历这些之后我改变了很多，现在我也没在G市了，回家重新开始，过去的已经过去，只是被我用来叙述而已。
过了两天N给我打电话，说我们公司现在是在招人，但是专业要求都比较高，最后我觉得比较适合你的只有前台，你能接受吗？我连忙说可以，问他什么时候可以上班，他说下周一，然后问我什么时候有空出来，他请我吃饭。
我知道他是想问孩子的事情，我不想再撒谎，但是以后在一个公司上班，迫于面子我也不想让他知道整件事的过程，所以回绝了。
我一直像鸵鸟一样回避孩子的问题，只想好好去上班，好好的重新开始，让所有的一切全都过去。
我在N所在的公司当前台，工作并不特别辛苦，也不需要喝酒应酬，虽然工资没有之前高，但是我也很满足。后来有次请新员工吃饭，本来我不想去，可是盛情难却，最后还是去了。席间有几次敬酒，N都帮我挡了，不过他挡酒实在不怎么高明，几次下来周围的同事都调侃他是不是看上我了，另外了解他的同事又挤兑他说N上学的时候看上水灵的小学妹现在又看上更小的前台了？
这算是我了解S的第一件事，虽然当时我并不知道他们说的是S，S是N的同专业直系学妹，大学的时候两个人就在一起了。
N当时被调侃得有些尴尬，我也没反驳，只是笑笑没说话。不过这些事也就是闹闹就过了的，但是N显然有些苦恼，喝得有点多。
散了大家说去KTV续摊，我没去，N也没去，我出去得晚，他在外面等我，见我出来了，说我们找个地方坐坐吧。
我知道这次再回避不了了，就说好。
我们去了一家茶馆，我本来以为N会选咖啡厅之类的，没想过是茶馆，后来他解释说他不清楚我能不能喝咖啡，另外清茶可以醒酒。
我们坐下来之后，他先跟我道歉，然后问我孩子还在吗，我摇头。他显然对今天的谈话有所准备，他又说了对不起，但明确的告诉我不能要这个孩子，那天晚上只是一个错误，而且他不可能因为这个事情和S分手，他是要我坚持把孩子生下来没有任何好处，一个女人在陌生的城市拉扯一个孩子长大实在太难，他也不希望我这么做。
N说得很委婉，但是意思很明确，我没有表态，只是问他，S是他们说的那个学妹吗？他显然没想过我会问这个问题，他点头了。
我为一个男人付出了3年的青春和感情，到头来除了伤害我什么都没得到。我真的很想知道，两个人真心的在一起到底是个怎么样的感觉，所以我问他和S是怎么在一起的。
他说S是他的学妹，不是一个地方的人（N是G时本地人），两个人在学生会共事的时候认识的，然后自然而然的在一起了，之后毕业，考研工作都没有分开。S比他晚一年研究生毕业，他回G市工作了，他们异地了一年，之前S研究生毕业也到G市来工作。
我问N，你有多爱她？N笑了笑，我第一次见N这么笑，那跟他所有的笑都是不同的，我不懂得怎样形容这个笑容，但是那的确让我在那一刻相信他是深爱着S的，同时不由自主的嫉妒拥有这样的情感的S，也有点怨恨为什么自己没遇到这样的人。
当时N笑了笑，说，我是要娶她的。
我说过自己不无辜，甚至可以说活该，我决定说出来就知道会被骂，我也不是来博取同情的，我只是单纯的想把这些说出来，我做过的错事，我学会的东西，以及忏悔。
同时也希望大家引以为戒，不要像我这样。我接受一切的批评，因为半年过去了，我已经完全想清楚了，已经能不戴任何有色眼镜的看待那一段过去，我从头到尾都没有诋毁S，在标题里我也用得是厉害，S的确很厉害，并不是贬义的。我羡慕她，也希望自己有一天能成为那样的人。
另外我下午有一点事，如果可以的话我会继续写，很谢谢大家肯听我说。
我低下头，没有说话。N说那次的事情真的很抱歉，对你造成的伤害我也会想办法弥补，你也有自己的生活，需要我帮忙的时候告诉我。我应了句嗯，N也就当我默认了这个解决的方案，所以提出送我回去，我没有拒绝。
回家之后我失眠了，第二天是周六，也不用强迫自己睡着，我翻来覆去的想了一夜，还是决定去把孩子做掉。我昨天骗了N，说我已经做掉了，现在孩子都两个月了，我又很瘦，再不做掉以后显出来的话很麻烦。至于N，已经对我仁至义尽了，等到一个合适的时机再告诉他真相好了。
如果我真的是按我想好的那么做的话，或许就没有之后那么多纠结的事情，我也不会成为众矢之的。
如果我真的是按我想好的那么做的话，或许就没有之后那么多纠结的事情，我也不会成为众矢之的。
我去到医院，还是之前那个医院，换了个医生，依然建议我最好保留孩子，并且把严重性再给我重申了一遍。我无可奈何，只能说我不能要这个孩子，没有条件。
我在等号的时候，妈妈打来一个电话，问了我的近况，我只说一切还好。问我有没有男友，我说还没。妈妈叫我那边工作不开心就回来，在家这边也不是找不到好的工作，况且我长相也不差，回去多认识几个好男人把自己嫁掉，安安心心的过小日子，再生个孩子……
我在电话这边眼泪几乎喷薄而出，妈妈还说她看到同事的小孙子，一逗就笑，等我以后结婚了也要生个小孩，我们忙她就来帮我们带小孩。最好我未来的老公也是独生子女，这样可以生两个，有个兄弟姐妹将来我们不在了也算是有个依靠……
我嗯了两声跟妈妈说我现在有点事，晚点再打过去，然后挂了电话泣不成声。我没有办法告诉她她的女儿现在正准备去做人流手术，而且以后可能再也不会有孩子了。我没办法告诉她她的女儿这么不珍惜自己，为了一个不值得的人去了一个陌生的城市还被别人一脚踹开。
到我的时候我的情绪依然非常不稳定，根本没有办法进行手术，医生建议我还是想好了再说，毕竟不能怀孕是终身的，不要为了一时的冲动毁了自己的一辈子。
我回到家，睡了一觉，改变了主意。决定不做掉孩子了，把他生下来，如果显出怀孕了我就换个地方工作，就算是我一个人抚养他，也总好过以后一辈子都没有孩子。
从这就可以看出当时的我是多么的天真，没想过生活的不易，也没考虑过生孩子护理的一系列的流程我一个人是完全无法办到的。
而且，人一旦有了贪欲，就会让你被这个意念支控着，一步错，步步错。
已经下了这样的决定的我，如往常一样的上班下班，和同事相处得也很愉快。只是现在我开始偷偷的观察N，我也不知道我是出于一个怎样的心理，在人们的话语间，都会留意关于他的只字片语，也会有意无意的打听他的事情。
这里的另一个部门主管是N的大学校友，也很喜欢和我们开玩笑，有时候我会玩笑的问起N的事情，那个人很健谈，也不避讳说这些，我从他那里知道了很多关于N和S的事情。
N的家世很好，母亲是医生，父亲是正厅级的干部，或许更高，我对公务员的级别制度不很了解，所以也不好乱说，反正是挺高的级别。N从小学习就好，但是对人都比较含蓄羞涩，不是很擅长和人交际，N的大学是自己考的，当时其实分挺高，但是因为专业还是去了J市上大学，并在那里遇到了S。
S的家境很一般，这或许也是我当时小看她的原因。S是普通工人的女儿，没什么来自一个南方的小城市。个子不高，属于娇小型的，大概160左右。
其实当时那个主管还说了很多夸S的话，但是我都把目光停留在了外貌之类的条件上，没多关注那些其他。因为我的家境也不错，长相外貌都比较好，所以当时总感觉在S面前高人一等。
我暗暗的关注着N，越来越觉得动心，他加班的时候我会陪他加班，他不喜欢咖啡，每次我发现茶水室没茶叶的时候都会放上茶，如果他不是开车来上班的话我想我甚至会跟踪他。
我从来没有对任何一个男人做过类似的事情，但是现在却像上了瘾一样不可自拔。有关N的每一件事我都会去关注，我像暗恋中的高中女生一样做着这些不切实际的事情。宵想着什么时候，能像S一样拥有他，我当时真心觉得S不配拥有他，N值得更好更优秀的女人
六月，我怀孕3个月了。怀孕的反应不很激烈，但我一直在给N主动发短信打电话，N心中对我有愧，只当是照顾我，都会回应我，有时候还会开我玩笑。
我越来越放不下N，尤其当我知道S现在并没有和N住在一起，并且S刚进入工作没多久，不太能顾及N的时候，我更觉得她连一个女朋友的义务都没尽到，不配和N在一起。
而且他们异地一年现在回来了又不常见面，感情肯定没有传的那么坚定。我并不了解S，也不想去了解，我只一心想要得到N，不是想想而已，我想得到他，我当时坚定的认为我能给他更幸福的未来。
当时的我已经魔障了，才会为了得到一个过去现在未来都不曾属于过自己的人不计后果，不择手段。
人在恶意的时候总是恶意的，那时的我没有任何借口值得人同情和原谅。我当时只是想，我曾经这么恨我怀了这个孩子，不过老天让我怀上他总是有用的，他不是N的孩子，但是足够我利用他来让S离开N。
N和S现在很好，我注册了马甲加了S的人人，S知道那是我，但她并不忌惮我，我想在她的眼中，她的生活始终在她自己手中，我能分一杯羹的资格都没有。
我现在也过得可以，收起了以前的玩心，也有了一份安定的工作，经过了那么多，现在在父母身边，我相信一切都能重新开始。
我打定了这个主意就开始做实施的准备，我绕了几道弯子先拿到了S的Q号，申请了个新号去加她，直接被拒绝，理由是不认识我。我在验证消息里打了她的名字，再发送了一次，她加了我，不过应该是陌生人，因为我并不能看她的空间。一句一句描述不清楚，我直接复制聊天记录来吧。
S：你是谁？我：我认识你。S：……S：但是我不认识你我：我还认识你男朋友S：……S：你的意思是让我去问问我男朋友，看他知不知道你是谁？我：你可以试试S：如果这是恶作剧的话，我只能说你是个没创意的人。我：我没在恶作剧我：X月X日你男朋友彻夜未归，而且不接你电话，难道你不想知道他在哪里做了什么？S：这个时候我想我应该说想S：然后我猜他应该和你在一起S：并且你们应该做了一些见不得人的事情我：如果真的是，那你打算怎么办？S：见不得人的事情有很多种，解决的方式当然也不同，要看你指的是哪种了。我这个时候突然觉得好像S在不知不觉间就把主动权拿过去了，所以我也没什么心情绕圈子了。我：我和你男朋友在那天晚上过了一夜，具体做了什么我就不用详说了，现在我怀孕了。（那边沉默了一会）S：这么说，你是打算让我识趣的走开？我：对S：这件事的话，我想我们需要见面再说了。毕竟现在我连你是谁都不知道，今天有个人跟我说她怀了孩子我就要和我男朋友分手，那明天再有个人跟我说我是捡来的，我岂不是连爸妈都没了。我：可以。S：那周六X点在X路的XX店我：可以。S：留你的电话号码给我，我想我应该不认识你。我：13XXXXXXXXXS：如果你不是玩笑和恶作剧，不要忘记带上足够取信人的证据。我：我会的。
其实那个时候我就该知道我并不是S的对手，这次谈话从头到尾她都很冷静，反倒是我觉得自己有点紧张得过分了。不过我也没想这么多，因为当时的我真的很想知道，等她当面面对这个结果的时候，会不会想现在一样的冷静。
周六那天我起得很早，不知道是兴奋还是紧张，我有点迫不及待的想见到S，或者应该说，当时的我已经笃信S一定会离开，因为任何女人遇到这种事都不可能坐视不理。
之前我看见很多人问星座，以前我也很喜欢问别人星座，对各种解释对号入座，但是见过S之后，不，应该是最后S宣布我出局之后，我再也不信星座，永远不信。
S是白羊座的，绝对没错，但是我相信跟白羊座相关的信息都不能套用在她身上。
那天我挑了半天的衣服和鞋子，化妆也很仔细，把自己弄得跟约会似的，我现在想来都觉得可笑。也许这个时候S就已经无形在精神上给我压力了，只是我自己没发现而已。
那天我早到了几分钟，那家店没有几个人，我挑了一个靠门的位置，注意每一个进门的女人，猜想谁是S。这时候我的手机响了，一个陌生的号码，我猜是S，所以接了。里面没说话，挂断了。我东张西望了一会，正准备打回去，这时候从角落的位置走过来一个女人，坐到了我对面，看着我礼节性的微笑了一下，说，“这个位置应该是留给我的，我是S。”
这就是S对我说的第一句话，一点剑拔弩张的气氛都感觉不到，我想好的所有气势汹汹的版本全部都像打进了团棉花里，连声音都没有。
S个子不高，目测应该在160左右，黑色长直发，穿了一件很淑女但是剪裁别致的连衣裙，戴着不花哨但是和衣服很搭的发箍，没有化妆。我对衣服的印象很深刻，大概是因为我本身就很喜欢买衣服，看谁穿了好看的鞋好看的衣服总喜欢猜测是什么牌子的。
其实S的外貌条件不差，或者这里的不差应该换成不错才对。S应该比我大两岁，但是她没有化妆，而且她皮肤很好。S是大眼睛，小嘴薄唇，尖下巴。就脸来说的话，其实比我漂亮，但是身高决定了她的身材不如我。不过她即使不高，身材比例也是不错的。
两个人都没说话，我不知道S是不是也在评判我的外貌，或者只是在看我脸上的表情猜我在想什么。S很聪明，是真的很聪明。因为真正聪明的人知道该在什么时候聪明，什么时候装傻。
我觉得这个时候或许我应该说些什么，毕竟是我先去找她的。但是我真的不知道该用什么话来开启这个话题，我们现在几乎像是好友会面了，气氛真是诡异。
S把点单给我问我想喝什么，我点了咖啡，S要了杯冰水好像。
其实那天的对话我也记得不是特别清楚了，以对话形式列出个大意吧，有些话也许不是S说话的方式，但是意思大概是那样。
S：你叫什么名字？我：XXXS：名字挺好的，长辈取的？我：嗯，我爷爷取的。S：来G市多久了？我：快两年了吧。
S：怎么这么年轻就想结婚的，我要是你这个年纪我会想再多玩几年，不让一个男人这么轻易的绑住我。
我（有点不自觉的警惕）：因为我不想打掉孩子，我相信N可以给我们幸福，可以给我们一个家。
S：孩子几个月了?
我：我就知道，你绝对会怀疑。（我几乎有点窃喜她问到了这个，把包里的化验单和检查病历拿出来给她看）这上面说得很清楚，你自己看。
S略略的翻了一下扫了几眼，脸上的表情始终很镇定。然后把东西放到了一边，平静的问我：“所以说，你这是在拿出一个孩子的性命来向我要挟，要我离开N是吗？”
我（我被这句话说得很自责，但是还是强装镇定）：并不是，我是爱N的，而且我们应该有一个家，我不会打掉这个孩子，我们会把他抚养长大。
S：如果我说我不接受呢？如果我说我不接受离开N，即使这样我也要跟他在一起，你能怎么办？
我真的被S问住了，我能怎么办呢？无论什么情况，都应该是她受不了男人的背叛黯然离开，难道她可以接受一个男人和外面的女人珠胎暗结还赖着不走？
我犹豫了一下，说：他背叛了你，他值得你这么做？
S笑了。
这个笑我记得很清楚，那个时候我不知道她为什么笑，过后我自己想起来也觉得自己可笑，我想当时S没说出来的话应该是——“他不值得我这么做，难道他就值得你为他生孩子？”
之后S简略的问了一下那天发生的事情以及时间地点，我都一一做了回答。当时的我完全没发现从头到尾S都是这场谈话的主导者，而我自己只有应对的份。
走之前S问我：你真的知道自己在做什么吗？
我无法回答。
S又说：我想你应该知道，第三者在任何时候都是令人不齿的行为。
我几乎毫不犹豫的反驳说：我爱N，很爱很爱，爱情并没有先来后到，我只是在捍卫我的爱情和我的孩子生存的权利！
S摇了摇头，唇角还是带着笑的，留下了一句“爱情有时候不仅仅是爱情”就道辞离开了。
我坐在位子上很迷茫，我自以为很有力的资本在S这里什么结果都没得到。S今天貌似说了很多话，但是每一句话都模棱两可没有明确的表明自己的态度。
我反而有点慌，怕自己哪里露出了破绽。
一年后再见S，她把一切都摊出来说明白了，我才发现我全身都是破绽。
不过那些都是后话了，当时的我并不知道，之后几晚上都睡得很不安稳，S也没有再联系我。
唉，我不知道应该怎么说关于星座这个问题，因为我本身是不相信星座的，但是也没必要诋毁信星座的人，其实S是四月中旬的，彻彻底底的白羊座。
我回到家，和我好友和好，把我经历的事情跟她说了一遍，被她打了一巴掌，很痛，真的是结结实实的一巴掌。然后她告诉我，你应该庆幸S能把持住自己，没有把你玩得更惨。这件事算是我人生的转折，其实每个人的人生都会有一个转折，让你真正的学会成熟。
人都是有很多面的，我相信我的出现绝对给了S相当大的冲击，
她私底下绝不会像见我的那般平静。不过我无从知道她的私底下，但是从她一些好友的关心看来其实她当时并不是那么事不关已的无所谓的。我只是想说，不要用坏手段去抢夺别人的东西，无论是什么，因为即使你真的得到了，也不会安心的。
过了大概一周左右，S都没有联系我，N也没见什么异常，我们还是像普通同事一样打招呼开玩笑，偶尔聚餐一起吃饭，周围的人开一些无伤大雅的玩笑。我和S的见面就像没发生过一样，我都要怀疑这一切是我自己的臆想了。
我也沉不住气了，想给S打电话，但是又觉得去要结果很唐突很奇怪。但是肚子渐渐有点显出来了，我更急了，正在不知道怎么办的时候，S给我来电话了。
我接到电话很惊讶，真的很惊讶，而且这次S也没有和我寒暄绕圈子，直接就切入话题了。
S：你是不是只是想让我离开？我：……是。S：你爱他吗？我：爱。S：有多爱？我：很爱很爱。S：你会照顾他不伤害他？我：我绝对会用尽我的一切让他幸福。
那边沉默了好一会，最后S说的话让我难以置信。
她说——“好，那我让你如愿。”
我挂了电话还有点回不过神来，真心觉得S在开玩笑，不知道她这是演的哪出。知道大概三个小时之后N打电话来，愤怒伤心又焦急的语气，大声质问我到底是怎么回事，我还不太摸得着头脑，问他发生了什么事，他说S告诉他说她什么都知道了，然后决定离开。
这个时候的N完全没有理智可言，如果不是他的涵养束缚着他的话，我相信他已经对我骂脏话了。他扔出了一大堆的问题，无非是问，我为什么出尔反尔，孩子怎么会还在，S怎么会知道这些事的……
我说你出来和我见个面，我全都告诉你。
于是N就和我出来了，脸绷得紧紧的，看得出来很生气，他稍微冷静了一下，尽量压住情绪问我到底是怎么回事。我说孩子没有打掉，我之前骗你的。至于S，是我告诉她的。N难以置信的看着我，问我是不是疯了，他说他以为他已经讲得很清楚，我和他是不可能的。我说，可是我爱你。N几乎马上就反驳过来说，但是我不爱你。
我霎时就哑了，心痛得很，这句话跟把刀子似的，捅得又狠又准。N也意识到自己说得太直白，但这次他也不再道歉，的确他从头到尾都没有亏欠过我什么，都是我一而再再而三的再扰乱他的生活。
我当时揣着恶毒的心肠，反正S走了，没有什么再能阻止我得到N了，所以即使卑鄙也要先把他留在我身边，之后有很多时间让我来对他好，让他爱上我。
所以我说，我不能打掉这个孩子，因为医生跟我说，如果我不要他我以后可能再也不会有孩子了。我知道N被惊到了，他大概完全没想到我是因为这个原因。他沉默了一会说，我们可以有别的解决办法……
什么解决办法？！我变得很激动，不知道是在掩饰我自己的心虚还是在试图隐藏我因为那句不爱而受到的伤害，我要这个孩子，我要把他生下来，他需要父亲需要一个完整的家，唯一的一个解决方法就是你娶我！
N没有说话，我擦了擦泪，平复了下情绪，说我能说的就是这些，我当初也不想这样的。然后我离开了，我不知道N在那里坐了多久。
那个时候的我以为我赢了，但是最后我才知道，原来输赢不是我能决定的。因为我一直认为是我对手的S，其实是裁判。所有的输赢，都掌握在她手里。
看到大家都在推理，我只能说当时我根本没有考虑过这个事情，那时候的我感情用事，用冲动和情绪来决定自己的行为。这实际上是很不理智很愚蠢的行为，不过那是我后来才意识到的。至于N为什么会这么轻易就相信我，后来我的好友也问过我这个问题，我也答不出来。
直到有次看S的人人状态，才意外的发现N有裸睡的习惯，我往床上躺的时候觉得自己的世界灰暗到极点，也不清楚当时N是不是裸着的了。另外N在的是专业性很强的部门，对技术性要求很高，不过作为管理阶层，他的魄力的确不突出。
开始我还怀疑S是不是在玩我，毕竟她的态度一直不明确，突然间一下子顺了你的意，反而感觉她总有什么后招，惶惶不安的。那段时间公司不很忙，N请了两天的假去找S，也不再回我短信不再回我电话。
我很担心他，但是也无能为力，他亲近的朋友都知道他和S分手了，但是不知道原因。我长胖了一些，以前的衣服有解都穿不上了，不过这也能稍微掩饰一下**渐隆起的小腹。
之后N回来了，很颓丧，也很沉默，周身有种”勿问勿近”的气场，大家都识趣的不问。N依然不理我，我见缝插针的想跟他说话，他都没给我机会。直到我在停车场截住他，问他到底是怎么回事，N冷冷的看了我一眼，很凌厉的目光，我从未想过N会这样，他说你的目的达到了，S走了，下周就出国，现在已经不在G市了。
我有些惊讶也有些暗喜，终于完全相信S是真的离开，但是N接下来的话马上打碎了我的幻想，他说即使S走了，我也不会和你在一起，孩子生下来我给钱养，但是结婚你想都别想。
N说完就开车要走，我拍着他的车门说我不会放弃的，N这次毫不在意的直接开了车，我差点被车带倒。既然S走了，那就算N再怎么冷漠也不可能动摇我想要打动他的决心，我一定会让他爱上我的，当时的我真的不知道是从哪来得决心。
不过事情当然没这么简单，N和S在一起了七年多，都到了谈婚论嫁的地步，突然分手当然会惊动家长，不过那时候我完全没想到这一层，接到N的妈妈的电话的时候，我几乎不知道该回应什么。
我不知道N的妈妈是在哪知道我的名字和电话的，以前以为是S告诉她的，现在想来完全不可能，以S在他妈妈面前竖立的形象来看，S应该只是透露了分手的原因，他妈妈找别人问的。
在电话里他妈妈并没有太为难我，只是说出来见一面，我答应了，这和见S就是完全不一样的感觉了，我知道如果我要和N结婚的话，没有他父母的支持是不可以的。所以去的那天我挑了中规中矩的衣服，只化了淡妆。他妈妈是个看起来很和蔼的女人，问了我的家庭父母学历之类的事情。
我看不出来她对我满不满意，喜不喜欢我，她一直都不动声色的样子。
后来话题转到了N的身上，她问我喜欢N什么，我说N诚实上进有责任心很多优点我都很欣赏。他妈妈笑了，说当初我问S的时候她不是这么说的。我愣了一下，马上问道那S是怎么说的。
她妈妈说，当时S想了一会然后有些羞涩的笑着说其实我也说不上来N明确的哪点好哪点不好，只是觉得能和他一直在一起就是很好了。我愕然，他妈妈接着说，后来S还很不好意思的红了脸，那个时候她就觉得这个小姑娘很好，不是图他们家的地位他们家的钱，是真心对她儿子好的。
我没有说话，也不知道该说什么，N的妈妈接着问我，听说你怀孕了？我点头，你觉得你能给孩子一个很好未来吗？我没说话，她又说，你有没有想过不要这个孩子？
我听到这句话很惊讶，有些难过的说，我以为一个母亲会很理解我想留下孩子的心情。N的妈妈说，我当然理解，我也知道要养一个孩子需要多大的爱与责任，而且我还知道你为什么不得不要这个孩子。
我沉默了，她妈妈接着说，我就不问你做过几次人流手术了，我的态度就是孩子留下可以，你把他生下来，然后去做亲子鉴定，是我儿子的孩子我们就考虑让你跟他在一起，不是的话那就对不起，请你自己收拾东西带着孩子离开。
在你生孩子之前有什么物质上的需求都没关系，甚至住进我们家都没问题，反正我们家也不少这一口人一口饭，但是如果最后事实证明你在撒谎，我丑话先说在前面，别怨我到时候翻脸不认人。
我当时好像应承了几句什么我不记得了，我只记得我心里又紧张又怕，胆战心惊的，因为我清楚的知道这个孩子不N的，根本经不起验，N的妈妈走了很久我都一直坐在那。
因为我知道，谎言造的那把刀，现在已经明确的对准我自己了。
和N的妈妈见面了之后，我开始想方设法的想怎么把孩子不是N的这件事掩藏过去，我现在觉得自己真是可笑，居然都到这一步了还不肯回头，不给自己想退路反而给自己想怎么进一步，而且我为我自己曾经这样漠视一个生命而心寒，那是我的孩子，可是从他成为我身体的一部分开始，我就从没有为他考虑过，从没有正视过他的存在。
最后我的决定是把孩子这件事先放一放，反正他至少还有半年才出世，这半年我要先想办法抓住N的心，那么如果最后纸包不住火，至少他的感情还能为我留下转旋的余地。
N依旧不和我说话，不回短信不回电话，我的肚子渐渐不太掩藏得住，共事的女同事都在调侃我长胖了不是魔鬼身材了，我只当是玩笑，笑笑就过了。
后来N的妈妈给我打电话，让我不要再上班了，来他们家住，吃住他们管了，反正我怀孕了也不方便，我受宠若惊，虽然有一点怀疑他妈妈的用心，但是毕竟是长辈，不好这么问过去，所以我只是答应了然后说要收拾东西，准备一下再过去。心里还是有点开心的，以为他们家的态度是已经准备接受我了。
后来的后来我才发现是我自己实在太天真了，他妈妈只不过是怕我和他儿子的事情传开影响他儿子在公司的声誉而已，而且那个公司还有他爸爸同事的孩子，他爸爸是公职人员，这种事情传开了影响也不好，所以才会叫我辞职过去住。
我住进来那天，N在家里看见我的时候并不十分惊讶，相信他妈妈已经提前知会过了，但是他依旧不和我说话，一桌吃饭的时候气氛很诡异，我也不知道该找一个怎样的话题来活跃气氛，好像这种场合多说说不定是多错，所以还是不说话吃饭就好，一般都是N的父母随便聊点工作生活上的事情，我陪笑一下，N吃完就走，回他自己的房间，我住在客房。
现在我没有工作，白天N的父母和N都要去上班，我百无聊赖的开始收拾收拾屋子，其实我一个人住的时候屋子都比较乱，但是来到N家，还是要尽量把贤惠的一面表现出来。
人没事的时候总想找点事情做，N不理我，我只能从其他的方面去了解他，我想去他的房间，虽然我知道这样很不道德，N的父母都不随便进他的房间，但是我真的很好奇，非常好奇，也很想很想知道，S在N生命中的位置，S到底给N留下了什么。
人有时候一个念头出来了，就会一直想一直想，但是自己知道不能这么做，就会慢慢的变成执念。
其实N早上去上班，中午都不回来，很多时候家里就我一个人在，所以我其实有很多机会可以去N的房间。终于有一次我按捺不住了，告诉我自己我只是进去看看只是进去看看，绝对不翻东西，待一下就出来，然后拧开了门锁。
N的房间，很平常，收拾得很干净，我知道他妈妈一般都不打扫他的房间的，所以都是他自己收拾打扫，他有一个很大的书架，上层放着很久以前的动漫游戏杂志，中间放着一些小说散文和专业书籍，下层放着工具书和字典。
我一直不喜欢看字很多的书，所以平常也就翻翻时尚杂志明星杂志之类的，偶尔看看言情小说，但都看不了太长的，所以看到这些书，觉得N更好了，是个很有内涵的人。
N的桌子在窗边，窗台上有一盆小小的植物，是含羞草，被照顾得很好，嫩绿嫩绿的生机勃勃。他的桌子还带有一个小书架。是个一体桌，书架上放了一些小摆设，书桌左右各有三个抽屉。椅子是带滚轮的电脑椅，坐上去有点晃。床被整理得很整齐，枕头那边还有一只眯着眼睛的兔斯基……
我想大家一定会问我为什么会记得这么清楚，这么多细致。我只能说，即使到了现在，我闭上眼睛还能准确的勾勒出N的房间的样子，如果那些东西都没变的话。
进去那一次之后，几乎没人在家的每一天，我都会去N的房间里待待，有时候是一两个小时，有时候是一早上或是一下午，我幻想着这样可以跟他拉近点距离，至少这个房间是他住过二十几年的房间，有太多太多关于他的东西。
直到有一天，N下午回家拿一份很重要的文件，开门正好看见我坐在他床上。我那一刻简直窘迫到无地自容，因为我分明的看见他眼睛里的厌恶。我想道歉但是讷讷的说不出话来，他的目光也没在我身上停留多久，拿起文件丢下一句“你爱待多久就待多久吧”就离开了。
我呆呆的坐在床上，脑子里想的居然是“N终于肯跟我说话了”，我都觉得自己无可救药了，这么卑微的留在他身边，哦，或者应该说，这么卑微的求他留在我身边，求他不要赶我走，他肯施舍一句话都欢欣雀跃，即使那句话表达的是嫌恶。
不过也好，他知道我会偷偷去他的房间，那么我以后就用不着提心吊胆了。而且我想，他既然跟我说话了，那就是说明我们之间可以不用再这么陌生了，可以慢慢的破冰了。
所以当天晚上，我厚着脸皮热了一杯牛奶敲他房间的门，找了个烂借口说是他妈妈让我送上来的，他没说话，我就当他默认了，硬着头皮打开门进去，他在上网，我把牛奶放在电脑旁边，他看都没看我一眼，我不甘心就这么出去，正在想要找什么话题跟他说会话……这时候N合上电脑转过身来，很认真的看着我，问我：“你到底喜欢我什么?”
我都不知道怎么回答了，上次他妈妈问过这个问题，我的回答完败给S，这次他问，我更不知道要怎么说了。
N也没有等我回答，接着说，其实我知道你喜欢我什么，无非是温柔成熟事业不错肯关心人有责任心之类的。我还是没有说话，我想N应该有很多话要跟我说。
N靠在椅背上没看我，过去这么久，或许我不会每个字都记得一字不差，但是大部分和意思还是记得的，所以我说的这些也许不是一个男人表达的语气，但是意思不会错，N说：
其实七年前，或者应该是八年前，我并不是你见到的这个样子，我20岁刚出头，很年轻，有些冲动，喜欢一切一般男孩子喜欢的东西，比如网游比如篮球比如漂亮的姑娘，还比较宅，爱看动漫，而且不是那些一般的动漫，是比较小众的动漫，又不爱说话，也不很会穿衣服，戴着黑框眼镜，在一众男生之中并不出众，当然也不会受女生的欢迎。
在那个时候，我遇到了S，我想你已经见过她了吧，那时候她十八岁，开朗健谈，可以轻易的和任何人搭上话，笑起来也很可爱，一双眼睛尤其漂亮，当时好几个男生都对她有意，我也是其中之一。
我追她追得很含蓄，两个人猜来猜去最后才在一起。她跟我在一起7年多，我20出头的时候什么都没有，不很成熟，也不懂逗女孩子开心，更不会猜女孩子的心思，细心体贴应该体现在什么方面也不知道，那个时候的我，除了S一无所有。
而S，是最好的年龄，她这样外貌性格的女孩子追她的人自然很多，从我们开始交往就没有断过，即使对方知道她是有男朋友的，也想把她追到手。
其中有很多条件不错的，尽管比S大个五六岁，但是有事业有资本，完全强过我，但是S从来都不曾动摇过，我问她为什么，她说我爱你啊，爱一个人又不是买东西，要比来比去选一个最好的，爱应该是你在我心里永远都是最好的。
N在这里停住了，我几乎不敢再听下去，我只觉得心很痛很痛很堵很难受。N看着那个书架说，你看上面那些书，我都看过的，不过其实真正爱看书的是S，没有遇见她之前，我玩游戏看动漫，很烦那些字很多的书，也没耐心去看，是她慢慢的说动我去看，先看一些短的有意思的，我感兴趣了再推荐给我长一点的。
S看过很多书，她推荐给我的每一本都是我愿意看完的，而且她给我的那些书真的可以慢慢的改变一个人对一些事情的看法，那些故事真的可以教给你很多东西。
我简直不想听下去了，这些让我很难受，但是我又自虐的想知道更多，想知道S跟他的一切，想知道S到底用什么能让N对她一心一意这么多年。
N说，那盆含羞草是S刚到G市的时候我们一起去买的，我说笑她跟含羞草一样一逗就害羞，吸引人更想逗她，她撅着嘴买了塞给我说叫我回去逗草算了……那个兔斯基是有一次过什么节她送我的，她说我有时候眯着眼睛跟兔斯基似的有点笑奸诈……
眼泪在我眼里转了很久，我低下头无声的开始哭，我看不见N的表情，只是听见N很轻很轻的叹气，然后说，其实我原本不是你现在见到我的那个样子，是S教会我慢慢的变得成熟变得细心，其实很久以前我和其他男人一样想逃避，但是我身边有S在，我知道无论什么事情她都会跟我一起面对，所以我不会后退。S最好的青春都用来陪伴我，我不可能抛下她的……
可是她已经走了，她都已经走了啊……我哭着说，语不成句的，她可以给你的，我也可以给你，我可以做得比她更好，你想要的我都可以给你的……
N摇摇头，有一些怜悯的看着我说，XXX，爱一个人不是挑东西，而且我和S走到现在，所拥有的，已经不仅仅是爱情了。
我不记得我是怎么走出N的房间的，我突然发现我的身边全是S的影子，S看似走了，其实从未离开，我生活在她的阴影里，羡慕她嫉妒她拼命想要成为她，最后力竭而死。